domingo, 15 de agosto de 2010
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Viver em São Paulo
Caros amigos,
lhes escrevo esta missiva a partir daquela terra distante chamada “a terra da garôa”. Até agora não vi garôa nenhuma. Vi chuva. E muita. E meleca preta. Muita meleca preta.
Lhes contarei das maravilhas tecnológicas dessa terra mística e fabulosa. Aqui, ao contrário da terra onde a maioria de vocês se encontram, as toalhas não secam em quinze minutos. As vezes é necessário esperar mais de um dia. Ainda bem que, para acompanhar o odor dos nativos, eu apenas tomo banho de quinze em quinze dias.
Tempo mais que suficiente para usar toalhas secas.
Meu apartamento não possui máquina de lavar roupa. Eu tomei isso como um sinal divino e decidi não lavar mais a roupa. Sou uma pessoa mais feliz agora. Calcinhas foram feitas para serem jogadas fora. Meu plano é sacar as economias que eu tenho guardadas na poupança e comprar 365 Calcinhas, sutiãs e pares de meia. Exatamente daqui a um ano, farei a mesma coisa.
Ontem eu vi um mendigo cagando na rua. Fiquei tão distraída que pisei em outro mendigo. Pelado.
Aqui existem cinemas 24 horas de projeção digital 3D, com som Dolby Surround Mega Plus 6.3. A qualquer hora do dia e da noite você pode desfrutar do que existe de melhor na sétima arte, como “Xuxa e os Doentes 2″ e “Princesa Lili e o Mudinho Didi”, com a melhor qualidade de som e imagem que a humanidade já foi capaz de produzir.
Aqui, diferentemente de como as coisas são por aí, as pessoas não andam em pequenos carros. As pessoas andam em carros grandes e compridos, que cabem quase cinquenta pessoas (mais se algumas forem em pé), e que correm pela cidade, parando de rua em rua, para coletar mais gente ou se livrar de alguns passageiros. A passagem custa quase nada. Ouvi falar de uns carros maiores ainda que andam debaixo da terra, em túneis. Lenda, obviamente. Caso isso seja verdade, temo que seja um caso de bruxaria.
Aqui é aparentemente proibido que os carros andem a mais de cinco quilômetros por hora. Por isso os carros se juntam e enchem as ruas, andando lentamente, em solidariedade aos outros carros que andam lentamente. Os locais abrem as janelas e conversam entre si. Nessas horas eles desenvolvem o livre comércio característico dessas partes. Umas pessoas chegam nas janelas e trocam facadas na barriga por alguns dinheiros. Alguns saem de seus carros e os dão para outros locais, aparentemente mais pobres.
Ouvi falar de um francês que, semana passada, resolveu correr na rodovia a 10 quilômetros por hora. A polícia o matou, obviamente.
Essa é com certeza a terra dos nerds. Ah, se vocês acham que, em algum momento, eu cheguei de certa forma a lembrar um nerd, é porque vocês nunca vieram pra cá. Ontem eu vi um homem de quarenta anos, com mais ou menos 200 quilos, com uma camiseta com todo o texto do “Juramento Jedi” escrito em letras fosforescentes, usando um anel igual ao do Frodo no pescoço, sentado na grama descalço jogando Pokémon, ouvindo trilha sonora de video-game num iPod Edição Especial Darth Vader. Eu nunca vi algo igual. É claro que eu o desafiei a uma partida e hoje somos melhores amigos.Ele cria hamsters em suas dobras.
Depois lhes contarei mais, se algum dia conseguir parar de trabalhar tempo o suficiente pra pegar um daqueles pássaros metálicos que me levaria de volta a onde vocês se encontram.
Atenciosamente
Ísis Medeiros
lhes escrevo esta missiva a partir daquela terra distante chamada “a terra da garôa”. Até agora não vi garôa nenhuma. Vi chuva. E muita. E meleca preta. Muita meleca preta.
Lhes contarei das maravilhas tecnológicas dessa terra mística e fabulosa. Aqui, ao contrário da terra onde a maioria de vocês se encontram, as toalhas não secam em quinze minutos. As vezes é necessário esperar mais de um dia. Ainda bem que, para acompanhar o odor dos nativos, eu apenas tomo banho de quinze em quinze dias.
Tempo mais que suficiente para usar toalhas secas.
Meu apartamento não possui máquina de lavar roupa. Eu tomei isso como um sinal divino e decidi não lavar mais a roupa. Sou uma pessoa mais feliz agora. Calcinhas foram feitas para serem jogadas fora. Meu plano é sacar as economias que eu tenho guardadas na poupança e comprar 365 Calcinhas, sutiãs e pares de meia. Exatamente daqui a um ano, farei a mesma coisa.
Ontem eu vi um mendigo cagando na rua. Fiquei tão distraída que pisei em outro mendigo. Pelado.
Aqui existem cinemas 24 horas de projeção digital 3D, com som Dolby Surround Mega Plus 6.3. A qualquer hora do dia e da noite você pode desfrutar do que existe de melhor na sétima arte, como “Xuxa e os Doentes 2″ e “Princesa Lili e o Mudinho Didi”, com a melhor qualidade de som e imagem que a humanidade já foi capaz de produzir.
Aqui, diferentemente de como as coisas são por aí, as pessoas não andam em pequenos carros. As pessoas andam em carros grandes e compridos, que cabem quase cinquenta pessoas (mais se algumas forem em pé), e que correm pela cidade, parando de rua em rua, para coletar mais gente ou se livrar de alguns passageiros. A passagem custa quase nada. Ouvi falar de uns carros maiores ainda que andam debaixo da terra, em túneis. Lenda, obviamente. Caso isso seja verdade, temo que seja um caso de bruxaria.
Aqui é aparentemente proibido que os carros andem a mais de cinco quilômetros por hora. Por isso os carros se juntam e enchem as ruas, andando lentamente, em solidariedade aos outros carros que andam lentamente. Os locais abrem as janelas e conversam entre si. Nessas horas eles desenvolvem o livre comércio característico dessas partes. Umas pessoas chegam nas janelas e trocam facadas na barriga por alguns dinheiros. Alguns saem de seus carros e os dão para outros locais, aparentemente mais pobres.
Ouvi falar de um francês que, semana passada, resolveu correr na rodovia a 10 quilômetros por hora. A polícia o matou, obviamente.
Essa é com certeza a terra dos nerds. Ah, se vocês acham que, em algum momento, eu cheguei de certa forma a lembrar um nerd, é porque vocês nunca vieram pra cá. Ontem eu vi um homem de quarenta anos, com mais ou menos 200 quilos, com uma camiseta com todo o texto do “Juramento Jedi” escrito em letras fosforescentes, usando um anel igual ao do Frodo no pescoço, sentado na grama descalço jogando Pokémon, ouvindo trilha sonora de video-game num iPod Edição Especial Darth Vader. Eu nunca vi algo igual. É claro que eu o desafiei a uma partida e hoje somos melhores amigos.Ele cria hamsters em suas dobras.
Depois lhes contarei mais, se algum dia conseguir parar de trabalhar tempo o suficiente pra pegar um daqueles pássaros metálicos que me levaria de volta a onde vocês se encontram.
Atenciosamente
Ísis Medeiros
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 4 de março de 2010
formspring.me
O que é mais difícil: apartar uma briga ou ter tanto troço na net pra 'administrar'? ;)
Ter um troço na net pra administrar.
quarta-feira, 3 de março de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
Saudades...
Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos romanticamente, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos romanticamente, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Keyboard Cat .....humano
Lembra do gatinho fofucho que sempre toca uma música engraçada quando alguém se ferra num vídeo? Olha a versão humana dele que engraçada, HAHAHAHA!
Bat Tonto
2 Pessoas
Muito tempo livre
1 câmera na mão = Bat tonto
Um vídeo de pegadinhas
O que tem a ver a música dos caça fantasmas? O.o''
Muito tempo livre
1 câmera na mão = Bat tonto
Um vídeo de pegadinhas
O que tem a ver a música dos caça fantasmas? O.o''
Brincadeirinha amor @.@
- 1o – Diga pra sua esposa que vai mostrar uma mágica e que vai fazer a água de um pote desaparecer
- 2o – Peça pra ela pegar uma vassoura e ficar no aguardo do seu comando
- 30 – Pegue uma cadeira, suba nela e então coloque o pote cheio de água grudado no teto
- 4o – Peça pra sua senhora segurar o pote com o cabo da vassoura
- 5o – Diga que vai pegar um negócio e saia correndo com a cadeira e tudo
- 6o – Solte umas risadas malignas
- 7o – Espere a ficha dela cair e ela se desesperar
- 8o – Chegue por trás e…
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Classificação dos cocôs!
Esse é um post cropológico! Passamos boa parte de nossas vidas fazendo merda na privada, como reis daquele trono… então porque não tornar isso um pouco mais divertido e engraçado? Conheça agora todos os tipos de fezes! Que os mais sensíveis sequer abram esse artigo fecal
Todo mundo faz.
Independente de religião, cor, raça ou nacionalidade.
Cocô Tarzan
Sai e fica pendurado balançando.
Cocô torpedo
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
Cocô teimoso
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
Cocô super
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar.
Cocô quero mais
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.
Cocô parto
Demora horas de necessita de uma força enorme para sair.
Cocô lixo
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
Cocô iô-iô
É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e volta.
Cocô filho
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.
Cocô fettucini
Só sai em tiras
Cocô fantasma
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
Cocô falso
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um "pum".
Cocô espiga
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas de sangue.
Cocô chiclé
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
Cocô carnaval
Só sai em bloco
Cocô cadáver
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposiçãoCocô bomba
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
Cocô Avc
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrameCOCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após varias descargas.
Todo mundo faz.
Independente de religião, cor, raça ou nacionalidade.
Cocô Tarzan
Sai e fica pendurado balançando.
Cocô torpedo
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.
Cocô teimoso
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.
Cocô super
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar.
Cocô quero mais
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.
Cocô parto
Demora horas de necessita de uma força enorme para sair.
Cocô lixo
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.
Cocô iô-iô
É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e volta.
Cocô filho
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.
Cocô fettucini
Só sai em tiras
Cocô fantasma
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
Cocô falso
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um "pum".
Cocô espiga
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas de sangue.
Cocô chiclé
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.
Cocô carnaval
Só sai em bloco
Cocô cadáver
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição
Cocô bomba
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.Cocô Avc
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame
COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após varias descargas.
Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas
Procurando cabelo em ovo
João sem braço
Quebrando o galho
Soltando a franga
Com a faca e o queijo nas mãos
Segurando vela
Pau na máquina
Uma mão lava a outra
Pisando na bola
Queimando a rosquinha
Mala sem alça
Pondo as barbas de molho
Tirando água do joelho
Sem pé nem cabeça
Com o pé atrás
Andando na linha
Trocando os pés pelas mãos
Testa de ferro
Pedra no sapato
Minhoca na cabeça
Carta fora do baralho
Marcando touca
Molhando o biscoito
Tempestade em copo d'água
Pagando o pato
Trocando as bolas
Chorando pelo leite derramado
Descascar o abacaxi
Acertar na mosca
Bateu as botas
Agasalhar o croquete
Com a corda no pescoço
Enchendo linguiça
Chutar o balde
Engolir sapo
Chá de cadeira
Pendurar as chuteiras
Mão na roda
Entrar pelo cano
Vi aqui
